Прощать ли измены?  http://mir24.tv/news/lifestyle/13206818

Не позволяйте обидам прошлого править бал в вашей жизни, всегда думайте только о будущем, говорят психологи  

Измена — очень болезненная тема для большинства мужчин и женщин. Конечно, когда изменяют им, а не наоборот. Когда наоборот, то это может быть все что угодно: развлечение, способ разнообразить свою сексуальную и эмоциональную жизнь, возможность убедиться в своей привлекательности и сексуальной востребованности, разорвать ограничения и рамки повседневности, ощутить веселую вседозволенность. Наконец, учитывая опасность быть разоблаченным, даже экстремальное приключение, дающее дозу адреналина. По эффекту что-то вроде прыжков с парашютом.

Однако для обманутой стороны измена любимого — всегда колоссальный стресс. В нашей стране примерно четверть всех разводов связана с нарушением супружеской верности. Как среди мужчин так и среди женщин почти вымирающим видом являются те, кто способен не испытывать обиды, гнева, ярости и глубокого унижения по поводу открывшегося факта неверности второй половинки. Прощать ли измены — это вопрос, на которые люди отвечают себе очень по-разному. Это зависит как от психоэмоциональных отношений в паре, так и от типа измены.

Угроза для брака, или досадный грешок?

Психологи выделяют несколько видов супружеской неверности, среди которых самые распространенные это случайная сексуальная связь, регулярные эротические приключения и продолжительная, иногда многолетняя внебрачная связь.

Случайная сексуальная связь считается наименее опасной для брака. На мимолетное сексуальное приключение люди идут ситуативно, под воздействием случайно сложившихся обстоятельств, часто под воздействием алкоголя. Эта связь даже не связана с чувством к конкретному объекту. Удивительно, но мужчины, которые чаще идут на такие измены, чем женщины, могут даже не помнить имени той, с которой состоялся случайный секс. Но некоторые люди полигамного типа, которые легко меняют половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи, могут стремиться к сексуальным приключениям постоянно, прибегая к ним как к способу развлекаться и разнообразить свою жизнь. Такие связи крайне редко ведут к крушению семьи и опасны лишь повышенным риском заболеть инфекциями, передающимися половым путем. Конечно, если дело не дойдет до случайных детей.

Серьезные последствия для брака потенциально могут иметь регулярные эротические приключения, на которые человек идет осознанно. Такая связь возникает, обычно, в поисках романтических отношений (особенно это характерно для женщин, которые в первую очередь ищут в отношениях нежности и понимания).

Такие связи обычно не ограничиваются одной-двумя встречами, обе стороны ищут в них подтверждения своей сексуальной привлекательности и расширения сексуальных возможностей. Такие отношения — источник острых эротико-сексуальных переживаний и отдушина в слишком скучной, монотонной семейной жизни. Мужчины стремятся обзавестись свободной от брака партнершей, а женщины, наоборот, ищут женатого партнера, что чаще всего является гарантий безопасности для ее собственного брака. В большинстве случаев, такая связь, если она тщательно скрывается обеими сторонами, может и не быть опасной для брака. Правда, именно такая связь может перерасти в долговременную, и углубить разочарование браком. И вот тогда, действительно, семейные отношения трещат по всем швам.

Как жить дальше?

Многие люди, узнав об измене партнера или партнерши, буквально теряют рассудок. Психологи советуют в этот момент любым доступным способом взять себя в руки и перетерпеть первый удар. Отложить разговор на час, на сутки, на неделю — пока не пройдет первая невыносимая боль.
Как сказал корреспонденту «Мир 24» психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов, «я бы советовал, если чувствуете, что «не в себе», выпейте ударную дозу успокоительных и вызовите друга или подругу — человека, которому вы доверяете, чтобы обсудить план действий. Если вы чувствуете, что вообще не можете собой управлять, то лучше вызовите самую настоящую «скорую помощь». Вам уколют препараты, которые позволят удержаться от разрушительных действий. Возможно, кому-то этот совет покажется смешным, но я вижу сводки происшествий и замечаю, сколько людей творят жуткие дела после таких событий».

Тем же, кто смог перенести этот удар, психологи рекомендуют выбрать свою тактику в преодолении личного кризиса. Ведь то, что подойдет одному человеку, совсем не подойдет другому.

Оказав себе первую психологическую помощь и обретя способность мыслить разумно, решите, готовы ли вы сохранить отношения, и при каких условиях. 
Это во многом зависит от типа измены. Если вторая сторона — искатель приключений, полигамный по сути своей, то вы, скорее всего, и раньше догадывались, что вам морочат голову. Но почему-то шли на это. Люди полигамного типа не скоро успокаиваются, но часто живут в браке всю жизнь. Может быть, вы сможете пересмотреть свое отношение к проблеме, и будете соглашаться на мимолетные измены и в дальнейшем, в обмен на что-то, что вас устроит? Решать вам. Некоторые пары считают это своего рода острой приправой к браку и живут так десятилетиями.

Подумайте: а может быть, произошло именно то, чего вы так хотели? Возможно, эта связь вас давно тяготила и теперь у вас развязаны руки и вы тоже свободны в выборе партнера или партнерши?

Если это так, если вы не готовы сохранять отношения, то не тратьте силы и нервы на разборки и выяснения отношений. Сразу и решительно предпринимайте практические шаги, чтобы никогда больше не видеться (решайте, как разъехаться, развестись, выбирайте адвоката, займитесь разделом имущества и так далее).

Если же человек, с которым вы прожили значительную часть жизни, дорог и любим, если выхотите сохранить свой брак, то вам предстоит серьезная работа по выстраиванию новых отношений, в которых оба вы будете чувствовать себя счастливыми. Ведь измена может разрушить семью, а может сделать ее крепче и благополучнее, если оба найдут в себе силы разобраться в причинах измены и устранят их.

Простить или забыть?

Как это ни странно, на вопрос о том, надо ли прощать измены, психологи отвечают одинаково, вне зависимости от того, решили вы сохранить брак, или нет. Ведь покончить с этим источником боли нужно в первую очередь вам, а прощение — это верный способ одержать психологическую победу над ситуацией.

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом.

В крайнем случае, если вы решили расстаться и не можете простить, вы должны добиться внутренней установки, что измена — это факт не столько вашей биографии, сколько проблема вашего прежнего партнера (или партнерши).

Но простить бывает так трудно… Психологи советуют: если вас переполняет гнев, попробуйте вынырнуть изнутри ситуации и посмотреть на нее отстраненно. Это сейчас вам больно и тяжело, но задумайтесь, как вы станете смотреть на это спустя год? А спустя пять или десять лет? Используйте этот психологический прием отстранения, каждый раз, когда вам становится невмоготу.

Постарайтесь найти человека, которому вы сможете выговориться. Если вы не хотите выносить сор из избы и оповещать знакомых о вашем внутрисемейном кризисе, что очень мудро, таким человеком может стать психолог. Это очень хороший выбор во всех отношениях.

Спросите себя, чего вам сейчас хочется. Начните делать для себя что-то приятное, побалуйте себя. Погрузитесь в шоппинг, отдыхайте, развлекайтесь и отвлекайтесь или, если не помогает, наоборот загрузите себя работой — все зависит от особенностей вашей личности.

Вы считаете, что вас унизили, оскорбили, опустили ниже плинтуса этой изменой? Но пройдет немного времени, и вы наверняка поймете, что тоже приложили руку к тому, что произошло. Имейте мужество отдать себе отчет в этом и учитесь на своих ошибках.

Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Попытайтесь мыслить позитивно, например: «Что случилось — то случилось. Это новая для меня ступень. Я извлеку для себя уроки. У меня все получится. Происшедшее сделало меня сильнее. Значит, моя жизнь теперь будет лучше».

Если вы непременно решили победить и сохранить брак, психотерапевт Николай Нарицын советует обратиться за помощью к специалисту. «Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы вернуть всё как было, — сказал он. — Потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому — и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых»...

Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное - выбирайте любовь.

Татьяна Рублева